Преследование нарушителя в Америке
0:00 / 01:56
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть,
порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой
переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку
и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи
про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь
было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться.
Все равно у вас шансов нет.
Автор:
янтик23 марта´09 15:26
Автор:
Пингви16 апреля´09 14:09
-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать
себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Автор:
янтик23 марта´09 15:24
Один день из жизни простого челябинца
0:00 / 03:52
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина
тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем
моим правам, начинают тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то:
лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет,
понимаю: ищут наркотики.
Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили)
лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе -
модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет,
говорю милиционерам:
"Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние....
восторженного удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по
наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет
смотреть..."
Автор:
Старец15 апреля´09 14:47
Три подруги собрались поболтать. Одна из них
рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В
ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе
просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе
просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася,
а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...?
Барабаны из льда
0:00 / 01:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,
представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать
первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Автор:
Старец15 апреля´09 14:41
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг
вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо
на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают
головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!
Автор:
Старец15 апреля´09 14:38
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его
назвать, а он такой прикольный пушистый, я его
тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и
обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и
с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Автор:
Старец15 апреля´09 13:54
Историю рассказала знакомая, она преподает химию пищевом
университете. Дальше, как полагается от ее лица:
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так
далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец
доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует
разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить
спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну
например, если взять литр спирта и литр воды, то получится
не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно
объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Автор:
aissia15 апреля´09 13:18
Автор:
aissia15 апреля´09 13:12
Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок
сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр
спрашивает:
-Это че утебя?
-(У) Сало.
- (Н) Та какое ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот,
вот там сало.. 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно
Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил.
В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота
короче..
-(н) слыш а это че?
-(у) яйца..
-(н) какиеж это яйца, вот у нас в Африке страусиные
яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно..
Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает
арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(у) Крыжовник, бля!!
Автор:
aissia15 апреля´09 13:08
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий
тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего
режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до
пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская
неприкосновенность.