Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Автор:
Шаша*8 апреля´09 3:14
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны,
в который нужно было самому вносить все данные! А
теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента:
"+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень
автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок
на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на
экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ!
жрать хочу со вчерашнего вечера...
Автор:
Шаша*8 апреля´09 2:45
Анекдот про Знаменитостей
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну
...ахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно -
а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до
поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного
слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил....
Lada против рынка
0:00 / 00:47
Автор:
Леха9 апреля´09 10:38
Автор:
Шаша*8 апреля´09 2:24
- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.
Автор:
ТохА17 марта´09 18:31
Наглый пес
0:00 / 00:25
Автор:
Старец9 апреля´09 10:00
ПазитиФФ...!!!
0:00 / 00:19
Автор:
AvAtAr9 апреля´09 12:48
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все
время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все
быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
Автор:
ТохА17 марта´09 18:31
Shii - новый девайс для женщин
0:00 / 01:16
Автор:
Старец9 апреля´09 10:02
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты
чего так уставился на меня?
Автор:
ТохА17 марта´09 18:27
Замораживание апельсина
0:00 / 03:04
Автор:
Ф@нтик7 апреля´09 22:50
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не
выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много
знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну,
ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад
прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж
нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё
крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай,
дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Автор:
ТохА17 марта´09 18:25
Автор:
Ф@нтик7 апреля´09 22:03
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева
немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Автор:
ТохА17 марта´09 18:22
Танцующий медведь
0:00 / 00:27