В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с
монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту
Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит
полковник милиции.
Детина:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги
отдать?!?
Автор:
ТохА17 марта´09 18:18
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое
наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной
машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Автор:
ТохА17 марта´09 18:16
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте
меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня
две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова
сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса,
я сам ошибся!
Смотреть под ноги надо
0:00 / 00:52
Анекдот про Новых русских
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает,
прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того
самаго, тормозит. Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается
шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
Автор:
ТохА17 марта´09 18:15
Автор:
Azarij7 апреля´09 14:57
Автор:
Старец7 апреля´09 14:10
- Тип из 17 камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один мент
второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Меня этот звук напильника
уже совсем достал!
Автор:
ТохА17 марта´09 18:14
Автор:
Старец7 апреля´09 13:51
В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Смирнову?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.
Автор:
ТохА17 марта´09 18:14
Автор:
Старец7 апреля´09 13:43
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Автор:
ТохА17 марта´09 18:10
Автор:
Старец7 апреля´09 13:37
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию,
это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Автор:
ТохА17 марта´09 18:06
Автор:
Старец7 апреля´09 13:36
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое
курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в
трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
Автор:
ТохА17 марта´09 18:02
Автор:
Старец7 апреля´09 13:34
Новое - это хорошо забытое старое...
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее..
Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое..
Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
Автор:
Старец7 апреля´09 13:33
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Автор:
Старец7 апреля´09 13:32