Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком
много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков
сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его
отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- любий, тут сир закінчився!
- треба казати не "закінчився", а "я зжерла
весь сир". відповідальність, люба, слід визнавати свою
відповідальність...
Спасшиеся чудом
0:00 / 01:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед употреблением прочтите инструкцию
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда
не была замужем. Все восхищались ее добротой и
отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить
праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис
попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит
чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд",
он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный
сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда
Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало
печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё
любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он,
указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом
предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький
пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган,
держать влажным, и это предотвратит распространение
возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю
зиму!
Ворона терроризирует кошку
0:00 / 01:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной
олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие
предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию,
иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец!
А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой,
лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными
шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия,
авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе:
"Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо,
лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Попугай сам моется под краном
0:00 / 01:40
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на
рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для
меня отличная возможность получить повышение, которого я так
ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак
на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы
будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем
мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба:
положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как
хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и
довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук,
сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю
шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
Тверк над гробом
0:00 / 02:07