Анекдот про Разное
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой
начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Обезьяна любит пошалить :)
0:00 / 00:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас
перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!
значит он вас уже трахает!
Анекдот про Новых русских
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу
быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра
приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя
такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: -
Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок
заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не
взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в
чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Анекдот про Разное
Тащат дети в больнице бревно.Врач кричит-Куда?А мальчики
отвечают-На шашлыки...да ладно шутка,это буратино в
обжогах,после Мальвины!
Анекдот про Разное
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки
бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас
с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Анекдот про Разное
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его
покупать чебурек.
Анекдот про Разное
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает
на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!
- Слава богу, педофил проклятый!
Анекдот про Разное
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:23
Как папу зовут
Голосов: 17
-
0:50
Случай из работы Киевского такси Голосов: 109
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
1:03
Просто идиот Голосов: 124
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь