Анекдот про Мужчин и женщин
Одна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная
девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без
любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того,
чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и
ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после
"начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем
случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в
красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься -
тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь,
карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а
то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда
закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда
построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом,
особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в
одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и
вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Медведь занимается кунг фу
0:00 / 00:56
Автор:
Lith8 марта´09 18:35
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для
опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум
главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик
Автор:
Lith8 марта´09 18:32
Путин Медведеву на инногурацию дарит мэрседэс. Ну медведев
значит вокруг мэрса осматривает... все супер просто! Залазит
в салон, видит - салон абалденный, приборная панель
брилиантами украшена, только вот руля... нет почемуто!!!))
Ну медведев в шоке, говорит
- Владимир Владимирович, а где руль??
- А руль в надежных руках!
Победа в теннисе
0:00 / 01:10
Автор:
dooz13 марта´09 11:37
Разговаривающий кот
0:00 / 00:33
Автор:
Lith8 марта´09 18:20
Подъезжает Илья Муромец к пещере и говорит грознм голосом
-Выходи,Змей Горыныч, на честную битву!
Из пещеры нет ответа...
-Что, змеюга, испугался с грозным богатырём сражаться!?!
Нет ответа...
-Я СКАЗАЛ, ТВАРЮГА ПАРШИВАЯ, ТРУС НЕСЧАСТНЫЙ, А НУ, ВЫХОДИ
НА ЧЕСТНУЮ БИТВУ!!!
Вдруг чувствует сзади жаркое дыхание, поворачивается, а там
голова Змея Горыныча.
-На битву-то я выйду, но никак не пойму-зачем ты мне в жопу
орал!?!
Автор:
Lith8 марта´09 18:03
Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на
зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду,
оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике,
созывает всех зверей и говорит:
-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту
сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем.
Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди
падонка...
Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на
опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает,
спрашивает:
-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса
снюхнула?
Ворна в панике:
-Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!!
фоторадар Визир - "Скоростной трактор"
0:00 / 00:44
Автор:
Lith8 марта´09 18:02
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Автор:
Lith8 марта´09 18:00
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли
мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за
домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит
вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом
стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы
в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я
даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших
расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с
шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Автор:
Lith8 марта´09 17:38
Гражданин прочел объявление в газете "Продается
ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному
адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим
лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил
гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь
посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал!
Автор:
Lith8 марта´09 17:30
Автор:
Lith8 марта´09 17:26
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на
торте, значит, квартира освободится еще не скоро...
Автор:
STSS8 марта´09 13:31