Анекдот про Новых русских
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Анекдот про Мужа и жену
Спят муж с женой.
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные.......
- Тогда МИНЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Вдруг муж просыпается и говорит жене:
- Может любовью займемся?
- Не могу - месячные.......
- Тогда МИНЕТ!
- Спи - все у тебя есть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Анекдот про Разное
Абонент : Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор: Прочтите их ещё раз.
Оператор: Прочтите их ещё раз.
Анекдот про Разное
на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиз@ец.
Анекдот про Алкашей
Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Анекдот про Разное
Как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на
весь мир.
Анекдот про Разное
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
-Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
Анекдот про Политиков
Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у
продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и
Неантон.
Анекдот про Компьютеры
Админ и секретарша:
(С) - У меня циферки на клавиатуре не работаю. Что делать?!
(А) - А NumLock нажимать пробовали
(С) - Да, я уже всё перепробовала!
(А) - Чай или кофе?
(С) - Может ещё и сразу ебацо?!!!!
(А) - ДУРА! На клавиатуру спрашиваю что пролела?! ЧАЙ или КОФЕ?!
(С) - У меня циферки на клавиатуре не работаю. Что делать?!
(А) - А NumLock нажимать пробовали
(С) - Да, я уже всё перепробовала!
(А) - Чай или кофе?
(С) - Может ещё и сразу ебацо?!!!!
(А) - ДУРА! На клавиатуру спрашиваю что пролела?! ЧАЙ или КОФЕ?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:32
ГАИшника сбили в Симферополе
Голосов: 37
-
0:32
Как быстро почистить картошку
Голосов: 92
-
0:47
Настоящий друг Голосов: 163
-
Дуэт имени Чехова - Кличко и... Голосов: 78
-
0:28
Голодный кот Голосов: 104
-
1:10
Драка на свадьбе Голосов: 59
-
1:07
Тонкий расчет на женскую грудь Голосов: 63
-
3:23
Настя Волочкова - жабы 2011 Голосов: 77
-
0:25
Наглый пес Голосов: 170
-
3:25
супер музыка ;) Голосов: 30
-
1:29
футбольные курьёзы)) Голосов: 70
-
0:38
Игорь Вовчанчин vs Буено Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь