У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и
становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не
голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
Эротика
0:00 / 00:19
Автор:
reserv18 февраля´09 9:47
- Света, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?
Автор:
Bailey10 февраля´09 14:10
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х**м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с
пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт.
...Можете курить.
Автор:
янтик10 февраля´09 12:15
Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и
вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..
Если вы идете в гости...
Эти правила очень простые. Их надо знать и соблюдать
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И
тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих
милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Блевать на улице.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим
девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого
пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном
компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в
трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень
трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться
изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на
плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не
жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед
визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с
кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный
стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и
довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая
проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая
полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник
включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал
её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает.
Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь
вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3
часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в
пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они
разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в
службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким
устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не
может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу
скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал,
запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом
ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и
за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и
начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:
ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец
орал как резаный.
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в
бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая
пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается
мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного
длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать
себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все
разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет
значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает
растираться более энергичными движениями, в голосе
появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким
размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо
его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до
пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и
видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким
вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня
помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц.
Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины
служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно,
что это такое?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее
вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных
раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и
приглашаем Вас на пиво