Анекдот про Разное
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая
зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Голодные котята
0:00 / 02:18
Анекдот про Компьютеры
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует
так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Файтер
0:00 / 00:29
Анекдот про Разное
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит
счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Анекдот про Разное
Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь
разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
Анекдот про Разное
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок
справа и попадаете во дворик. Здесь кричите
"Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия -
Шапиро
Анекдот про Ментов
едит мент на велосипеде и слышит розговор двух подростков в
песочнице . - знаеш чем отличается мент от осла ??
спрашивает один другого . мент останавливается подходит
берет парня за ухо и спрашивает - ну и чем же ?? - ой дядень
ка ничем ничем !!
Анекдот про Разное
- Ты кто? - Я- добрая фея! - А почему с косой? - Да
настроение у меня сегодня не очень...
Полет над водой
0:00 / 01:00
Анекдот про Вовочку
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: "
Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел
в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что
мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил
сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья,
потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке
поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты -
засахарилось, засахарилось!..
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:15
Вот нужно же быть таким идиотом
Голосов: 62
-
2:22
Янукович о сыне-миллиардере Голосов: 54
-
0:50
Детский атракцион Голосов: 17
-
4:33
СтопХам 77 Аллах накажет Голосов: 29
-
0:40
Точный удар в игре мини гольф Голосов: 20
-
2:27
НЛО над Нью-Йорком Голосов: 32
-
Семен Слепаков - Обращение к... Голосов: 40
-
Comedy club - Дуэт Бабочки Голосов: 32
-
3:26
Animator vs animation Голосов: 45
-
0:08
А ну заткнулись! Голосов: 80
-
10:30
Quilling Project- Crafts Голосов: 15
-
0:41
Новогоднее обращение Путина 2013 -... Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь