DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А
що, ім'я дитини може бути більше 8 букв?"
Автор:
AS200622 января´09 12:19
Автор:
aissia30 января´09 15:22
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не
Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Автор:
Kiru30 января´09 14:38
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а
у нас пьянки !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что
наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это
всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?!
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой
классный
дракончик у нас на кухне летает!
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь
угостит учительницу гербарием?
Автор:
Ф@нтик30 января´09 11:06
Приходит как-то один человек в банк и снимает всю
немаленькую сумму денег. Банкир его спрашивает:
- Вы, наверно, купили новую яхту?
- Нет...
- Тогда, новейший спортивный автомобиль?
- Да, нет.
- Или может новую виллу на Гавайях?
- Да, нет, нет!
- Тогда, что же вы купили?!
- Двух тузов на мизере!!!
Автор:
Старец30 января´09 10:00
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Автор:
Старец30 января´09 9:07
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его
приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает,
сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к
нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!
Владелец "Оки" везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы
едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
граммовый стакан 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стакана по 150.
Бармен наливает в два стакана по 150 грамм. Посетитель
выливает все в 200 граммовый стаканчик. Все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Автор:
ewgbut29 января´09 19:16