Автор:
NutArt24 января´09 0:01
Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к
городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит
МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она
открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с
антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со
свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины
реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля)
Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я
лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за
яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!
Автор:
NutArt23 января´09 23:38
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами
- для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним
зубом - это нож.
Автор:
NutArt23 января´09 23:10
Автор:
ione23 января´09 21:27
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два
раза обосрался.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются
вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о
классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля,
потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня
действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с
математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем
пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут
давать мне деньги.
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік
іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?
Разборки
0:00 / 01:46
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же,
дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского
солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько
дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам
тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он
говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять
соглашается.
И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и
передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Жуть!Взрыв торпедой!!
0:00 / 00:47