Анекдот про Мужчин и женщин
Могу сказать без перехлеста -любовь с мужчиной стоит свеч,
да мне б к мужчинам полный доступ, я б не снимала ноги с
плеч!
Автор:
atlas25 января´09 10:27
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и
говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с
золотом.
Автор:
BREND10 января´09 12:55
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой
девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь
автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в
раковину, ты же ее не слушаешь !
Подборка фартовых случаев
0:00 / 03:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками
мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась
трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали
бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете
аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых
замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо
уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной
билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах
"плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду
- "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас
исключительно с ведущей "Дома-2"
Оптимист идет по дороге, смотрит на людей и улыбается им. В
итоге- сломал ногу.
Пессимист идет и смотрит только под ноги.В итоге-
натолкнулся на человека-побили.
Так лучше быть пофигистом и сидеть дома.
Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая
узнаёшь только утром...
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это
такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Друзья
0:00 / 01:18
ГАИшник останавливает водителя за превышение скорости.
Происходит некое препирательство по поводу оплаты штрафа.
Тут мимо на огромной скорости проносятся 2 джипа. Водитель
ГАИшнику:
- А их ты чего не остановил?
- Так они сейчас вернуться и заплатят штраф.
Действительно, через несколько минут возвращвются джипы, из
них вылазят два весёлых паренька, дают ГАИшнику по 100$ и
уезжают. Водила в изумлении платит таки штраф и
спрашивает:
- А в чём собственно фишка...
- Да они тут каждое утро гонки устраивают, а радар
используют как фотофиниш...