Анекдот про Алкашей
— Вы уверены, что это ваш дом? — подозрительно спросил
полицейский пьяного, безуспешно пытавшегося-открыть
дверь.
— Конечно, — ответил пьяный, — если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
— Вот мой рояль! Вон там телвизор.
Наконец они добрались до спальни
— Вот моя спальня. — сказал пьный. — Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней — это я.
— Конечно, — ответил пьяный, — если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
— Вот мой рояль! Вон там телвизор.
Наконец они добрались до спальни
— Вот моя спальня. — сказал пьный. — Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней — это я.
Анекдот про Разное
В аптеке:
- Мне , пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный!
- Мне , пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный!
Анекдот про Политиков
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Бернард
0:00 / 03:13
Анекдот про Врачей
Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
Анекдот про Врачей
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор,
посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к,
с этого момента писю называем членом и начинаем лечить
сифилис.
Анекдот про Разное
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали
- все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого
оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша
фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван -
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант.
Анекдот про Политиков
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, персики или бананы?
- Дорогой, ты на рынке? - Нет, в аптеке!..
Анекдот про Мужа и жену
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Анекдот про Разное
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и
говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
Анекдот про Разное
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если
еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться.
Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт
расказать. А как правило все тексты начинались с артикля
Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он
ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и
выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Анекдот про Наркоманов
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:50
Карманник попался на камеру
Голосов: 33
-
0:25
Суровый водила на суровом грузовике
Голосов: 61
-
3:48
Мастерство управления Голосов: 12
-
1:01
Как робот... Голосов: 101
-
0:21
Природжений симулянт Голосов: 17
-
0:19
Забыл руль выкрутить Голосов: 46
-
0:43
Реальная подстава Голосов: 60
-
0:41
Вырубил и спрятал в траву Голосов: 48
-
4:08
Как телки ведутся на Феррари (c) Голосов: 34
-
0:45
Школьник пытается заработать на... Голосов: 43
-
1:42
Судья уложил тренера одним ударом Голосов: 41
-
8:22
Отец расстрелял ноутбук своей... Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь