- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика
забирает и на огороде картошку окучивает
Тише едешь дальше будешь
0:00 / 03:24
В рамках Женевского автосалона компания Bugatti совместно с дизайнером яхт Палмером Джонсоном презентовала спортивную яхту Niniette 66.
читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ
СХОДИТЕ?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат
твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите
минуточку! У меня чайник закипел!
Необычный звуковой сигнал круизного лайнера
0:00 / 02:29
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится
за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за
пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и
курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А
то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку
своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота,
с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы
привязались!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Турецкий мороженщик-тролль
0:00 / 01:31