Закрыть
 Голосов: 22 Просм.: 3185 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Реклама
Автор:  Старец6 августа´08 16:20

Анекдот про Алкашей

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
 Голосов: 63 
Категория:  про Алкашей
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:08

Анекдот про Уголовников

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Уголовников
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:06
 Голосов: 36 Просм.: 2065 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец6 августа´08 16:19

Анекдот про Алкашей

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
 Голосов: 68 
Категория:  про Алкашей
Автор:  KIBERIUM24 июля´08 16:04
 Голосов: 42 Просм.: 2286 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  Старец6 августа´08 16:17

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к урологу
М:доктор у меня проблема с какой вы еще не сталкивались!!!
Д:Да вы что?!?!?И что у вас там такое???
М:Ну понимаете доктор у меня член уменьшается!!!
Д:!!!Это как!??!Быть такого не может?!?!?Давайте посмотрим.
Мужик снимает штаны
Д:Ну что,все вроде нармально ,вот татуировка "ТАНИЯ"
М:Ну да ,а раньше было "ВЕЛИКОБРИТАНИЯ"!!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  traxXxz24 июля´08 12:50
 Голосов: 78 Просм.: 3670 Комментариев: 10 Добавить комментарий
Категория:  Фотожаба
Автор:  Старец6 августа´08 15:27

Анекдот про Алкашей

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхиванни) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
 Голосов: 58 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Bandnt723 июля´08 12:22
 Голосов: 144 Просм.: 6640 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  kotya-256 августа´08 11:58

Анекдот про Врачей

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
 Голосов: 91 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХМ23 июля´08 1:42
 Голосов: 61 Просм.: 7648 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Владимир+6 августа´08 11:31

Анекдот про Врачей

Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте
на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
 Голосов: 92 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХМ23 июля´08 1:38
 Голосов: 29 Просм.: 4498 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Авто
Автор:  kotya-256 августа´08 11:23

Анекдот про Разное

Хороший туалет Макдональц и перекусить можно
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  аня22 июля´08 18:50

Анекдот про Вовочку

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
 Голосов: 151 
Категория:  про Вовочку
Автор:  К_а_т_я_21 июля´08 16:56
 Голосов: 209 Просм.: 12787 Комментариев: 26 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  SerGo6 августа´08 10:54

Анекдот про Вовочку

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
 Голосов: 97 
Категория:  про Вовочку
Автор:  К_а_т_я_21 июля´08 16:55
 Голосов: 91 Просм.: 4746 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец6 августа´08 13:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1221 июля´08 15:59
 Голосов: 75 Просм.: 5166 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Старец6 августа´08 10:39

Анекдот про Вовочку

Вовочка на уроке труда листает порно журнал.К нему подходит учитель,забирает журнал и говорит:
-Вовочка,я хочу завтра-же видеть твою маму!!!
На что Вовочка отвечает:
-зачем-же завтра,можно и сегодня.
И показывает ему фото мамы обложке порно журнала.
 Голосов: 76 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Flleure21 июля´08 13:50
 Голосов: 47 Просм.: 3099 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  Старец6 августа´08 10:34
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь