Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 15:55
Тимошенко и Доктор Хаус
0:00 / 00:41
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас
квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Автор:
SeVS13 декабря´08 0:07
Автор:
DимоN12 декабря´08 22:30
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы
"Я".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь
я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
Автор:
SeVS12 декабря´08 20:01
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на
работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс,
кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж
подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с
ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый
способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Автор:
шушуня12 декабря´08 15:01
Автор:
SeVS14 декабря´08 0:08
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери
стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не
выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и
женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая,
повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей
шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Автор:
Шаша*12 декабря´08 1:13
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
шпингалет.
* * *
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку,
остальные обезьяны начали трудиться.
* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после
работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая
бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на
восемь часов.
* * *
Студент - это человек, который балансирует между армией и
высшим образованием.
* * *
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...
* * *
Женщина - хранительница очага, который сжигает весь
бюджет.
* * *
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
* * *
Булонский лес - единственное место в мире, где можно
получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только
наличные.
* * *
Психологический признак кризиса государственности - это
когда средний гражданин страны чувствует себя умней
правительства.
* * *
Главным результатом неудачных реформ является превращение
дефицита товаров в дефицит бюджета.
* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
* * *
Деньги - самое могущественное средство массовой
коммуникации.
Автор:
Ф@нтик11 декабря´08 21:25
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?
Автор:
Ф@нтик11 декабря´08 21:22
Автор:
Ф@нтик11 декабря´08 21:14
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не
будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в
унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так
"орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!