Анекдот про Вовочку
Приходит мать Маши к отцу Вовочки и говорит:
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её выебал.Он ей апендицыт вырезал
- Вчера ваш Вова з моей Машей играли в докторов
Отец недослушавши оправдывает сына
-Понимаете сейчяс у мальчика такой возраст што его начинают интерисовать девочки
Мать Маши
-Да лучшеб он её выебал.Он ей апендицыт вырезал
Анекдот про Мужчин и женщин
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не
спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время.
Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата.
Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил
мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она
начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Анекдот про Разное
Прибегает парень к хирургу
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?
Анекдот про Разное
-А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на
охоте?
-Я подумал, что это кабан, господин судья.
-И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться
-Я подумал, что это кабан, господин судья.
-И когда вы поняли, что это не животное?
Когда кабан начал отстреливаться
Анекдот про Разное
-А целовать пока не будем
...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
...сказал Иван-Царевич,слезая со спящей красавицы.
Анекдот про Новый Год
-А теперь давайте позовем тех,без кого не обходится ни один
Новый год
-Ми-ли-ци-я!
-Ми-ли-ци-я!
Анекдот про Новый Год
-Дедушка Мороз выходи!
...кричали дети ,пританцовывая у туалета.
...кричали дети ,пританцовывая у туалета.
Анекдот про Разное
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу
-Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?!
-Я знаю.что ты мне изменяешь!Знаю где и даже знаю с кем!Но я никак не могу понять ЧЕМ ты это делаешь?!
Анекдот про Разное
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много
верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких
смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских
таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...
Анекдот про Разное
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Пьяный файтер
0:00 / 01:43
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:03
Охранник дверей в Верховной Раде
Голосов: 33
-
3:21
День народного единства в Хабаровске
Голосов: 24
-
2:52
Японцы строят дом Голосов: 22
-
2:04
Тщетность бытия Голосов: 86
-
3:33
Как делают корейский меч – полный цикл Голосов: 25
-
2:07
Самый неудачный опыт на уроке химии Голосов: 32
-
4:45
+100500 - Плохой Парень Голосов: 85
-
0:29
И снова будвайзер Голосов: 27
-
9:40
Наркоман Павлик - Саша 13 серия Голосов: 31
-
0:38
Шутка удалась, даже слишком Голосов: 66
-
3:02
Чистильщик окон - опасная профессия Голосов: 14
-
1:52
Песня о котенке Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь