Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле
катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему
- не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Автор:
Ф@нтик2 декабря´08 12:01
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником,
скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет
закончить.
Автор:
Ф@нтик2 декабря´08 12:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Автор:
Ф@нтик2 декабря´08 11:56
Автор:
Ф@нтик2 декабря´08 11:50
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Автор:
Ф@нтик2 декабря´08 11:46
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый
год.
Автор:
BREND2 декабря´08 9:45
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
Monty Python - собеседование
0:00 / 04:10
Автор:
BREND2 декабря´08 9:44
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Автор:
BREND2 декабря´08 9:42
Друзья, как нижнее белье- всегда согревают тебя. Хорошие
друзья, как презерватив- всегда тебя защищают. А лучшие
друзья, как Виагра- поднимают тебя, когда ты падаешь вниз!
Автор:
BREND2 декабря´08 9:41
-Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
-Что например?
-Ну, например, рэп!