Анекдот про Врачей
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете
оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Анекдот про Студентов
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
Анекдот про Разное
Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в
торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
Анекдот про Разное
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Анекдот про Мужа и жену
Сын заходит на кухню к маме и говорит:
- Ма, я в садике новое слово узнал из трех букв.
Мама не долго думая врезала ему подзатыльник. Сын рыдая идет в комноту к папе. Отец спрашивает его:
- что случилось сынок? Сын отвечает:
- да вот мама наказала за то, что я в садике новое слово узнал из трех букв.;
- и что за слово, сынок?; - ДОМ !
Папа побежал на кухню и устроил шумную взбучку маме, все время приговаривая:
- о ДОМе нужно думать! о ДОМе ! о ДОМе! А нео . . .
- Ма, я в садике новое слово узнал из трех букв.
Мама не долго думая врезала ему подзатыльник. Сын рыдая идет в комноту к папе. Отец спрашивает его:
- что случилось сынок? Сын отвечает:
- да вот мама наказала за то, что я в садике новое слово узнал из трех букв.;
- и что за слово, сынок?; - ДОМ !
Папа побежал на кухню и устроил шумную взбучку маме, все время приговаривая:
- о ДОМе нужно думать! о ДОМе ! о ДОМе! А нео . . .
Анекдот про Разное
Обьявление у стойки отеля: " Дорогие гости! Если вам
что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, я
обьясню, как без этого можно обойтись. С уважением,
управляющий отелем."
Анекдот про Разное
Социологические исследования показывают, что все, кто
садиться на ежа, сразу начинают думать о своей пятой точке и
никому не приходит в голову подумать о еже.
Анекдот про Врачей
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....
Анекдот про Разное
Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак
роскоши.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:55
Офигительный медведь
Голосов: 60
-
5:49
Активисты Антимайдана обедают на... Голосов: 47
-
3:46
Драка в индийской качалке Голосов: 18
-
0:21
Испытание самодельной горки для... Голосов: 79
-
6:24
This is Хорошо - Жареные гвозди /... Голосов: 25
-
0:11
Ниндзя-кот Голосов: 34
-
1:33
Классный розыгрыш в строительном... Голосов: 105
-
0:35
Истинный жонглер Голосов: 45
-
4:28
Стоп Хам 59 - Белые начинают Голосов: 38
-
5:58
Малая земля - 1/4 Приветствие +... Голосов: 11
-
3:07
Бильярдные трюки Голосов: 108
-
0:50
Вратарь обезумел Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь