Неправильно припаркованный автомобиль
0:00 / 02:17
Анекдот про Вовочку
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела
важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого
не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и
добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное
торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А
тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну
штуку, и можно квартиранта не держать.
Анекдот про Студентов
Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос -
студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же
результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете!
Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете!
Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?
Анекдот про Разное
yesenin_toxa: я симс качаю
Ger: хочешь семью завести?
yesenin_toxa: хотя бы девушку
Ger: хочешь семью завести?
yesenin_toxa: хотя бы девушку
Анекдот про Мужчин и женщин
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с
гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на
зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Анекдот про Вовочку
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
Анекдот про Новых русских
Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать-то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать-то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:25
Самые яркие моменты Евро 2012
Голосов: 27
-
3:40
Невидимый водитель на McDrive
Голосов: 50
-
0:21
Хорек спит в собаке Голосов: 27
-
5:54
50 лет КВН - УПИ в ресторане Голосов: 26
-
2:26
Учить так, чтобы не научить - Автошколы Голосов: 37
-
4:28
Установил душ на улице Голосов: 86
-
0:55
Котенок начитался... Голосов: 51
-
5:20
Сорвиголовы забрались на Шанхайскую... Голосов: 40
-
0:36
Динозавр нападает на собачку Голосов: 99
-
0:56
Забавный фокус с зажигалкой Голосов: 30
-
0:16
Водитель грузовика уснул за рулем Голосов: 52
-
3:37
Лучшие приколы за февраль Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь