Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Автор:
Старец19 октября´08 14:55
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс,
Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки.
Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному
Васе?
Вовочка:
- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!
Автор:
Старец19 октября´08 14:55
Автор:
DR_ON18 октября´08 15:27
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь
цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
Автор:
Старец19 октября´08 14:54
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы
губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти,
троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Автор:
Старец19 октября´08 14:53
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега
пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы,
мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога
раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая
ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
Автор:
Старец19 октября´08 14:53
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки, - сказал
средний.
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - сказал
старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает
корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По репе
надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по
шарам дали - все одно не отдает".
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад
украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то,
ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у
меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал
старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Автор:
Шаша*19 октября´08 3:53
Автор:
Шаша*18 октября´08 2:07
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама
опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
Автор:
m319 октября´08 2:25
Если выпустить в лес девушку,то она соберет 5кг ягод.Если
выпустить парня,то он соберет 3кг ягод.Но это не значит,что
если их выпустить вместе,то они соберут 8кг ягод...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое,
чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
Анекдот про Мужчин и женщин
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет
ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете....
Автор:
Азирис17 октября´08 20:00
Обедают стоматолог и хирург
С – Ехал один раз в метро. Женщина напротив сидела. Так
зевнула, что можно было желудок увидеть. Приезжаю на работу.
Сидит (не поверишь) она у меня в кресле. Прошу рот открыть.
Так я ели мизинец просунул, не то что инструменты!