В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая. И на нее все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого ...
читать полностью
В метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается ...
читать полностью
Автор:
Старец13 октября´08 12:30
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик
коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с
гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама
здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов
съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Автор:
Старец13 октября´08 12:18
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал
вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут
в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами.
Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка
переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в
чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи
тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ
максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
"Два французских джентльмена прогуливаются по улицам
Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене
демонстрируются слайды потрясающих девушек в
умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни
словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо".
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от
экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ
максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских
джентльмена....!" Что тут начинается.
"Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто
баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не
дав закончитть рассказ.
Автор:
Старец13 октября´08 12:18
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет
7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Автор:
Старец13 октября´08 12:17
Самый мощный в мире магнит
0:00 / 00:21
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она
откатывается на обочину, видит, что туловище носится по
дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что
делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...
Автор:
Старец13 октября´08 12:16
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо
будет?
Автор:
Старец13 октября´08 12:16
Тюнингованный запорожец
0:00 / 01:08
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на
кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
Автор:
Старец13 октября´08 12:15
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый
час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь
Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя
назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то
озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная
неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного
возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли
одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Автор:
Старец13 октября´08 12:15
Красиво сняли ролик
0:00 / 03:20
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:
когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он
увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Автор:
Старец13 октября´08 12:14
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по
пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа,
шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок
заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так
хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
Автор:
Старец13 октября´08 12:13
Замедленная съемка - собака пьет воду
0:00 / 00:40