Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что
у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась
со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в
Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю,
познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в
Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным
красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто
нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу
роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу
твоих заморских кавалеров?
И тишина...
Автор:
Шаша*1 октября´08 17:29
Котенок и зубная щетка
0:00 / 04:04
Автор:
Старец2 октября´08 14:34
У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз
служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической
семье, где делом долга было читать книги, вести светские
беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные
устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не
можете понять смысл в текстах КиШа.
Автор:
Старец1 октября´08 14:35
Учитель и мобильный телефон
0:00 / 01:04
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и
при этом думать, что занимаешься спортом
Автор:
Lily*30 сентября´08 17:46
Видеоподборка испугов
0:00 / 00:59
Собираюсь идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду
заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Автор:
бррр2 октября´08 0:36
Идиот на скутере
0:00 / 00:36
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой
"Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать,
да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее.
Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике
стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с
того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту,
метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А
кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен
с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит
говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато
поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
Автор:
Fiurer30 сентября´08 14:11
- Почему в автобусе на все места разные цены?
- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого
класса остаються на своих местах, второй класс выходит и
идёт рядом, а третий-толкает автобус вгору.
Автор:
катэус30 сентября´08 11:23
— Лікарю, у мене погана пам’ять. З мене всі сміються!
— Бокс — найкращі ліки. Займіться боксом.
— Тоді моя пам’ять покращиться?
— Ні, сміятимуться менше
Автор:
янтик30 сентября´08 11:06
Автор:
LJLUSJ1 октября´08 16:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Он начинает закипать.
- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне.
Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами.
Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками.
Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не
бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай.
Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен
плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще…
Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю!
Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще
нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о
безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не
научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок.
Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни
один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов
солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто
рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я
хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я
не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все,
хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не
готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз
надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!
Автор:
янтик30 сентября´08 9:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся,
скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава,
повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила
сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает,
только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я
сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший
любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80
километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к
опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает
муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Автор:
янтик30 сентября´08 9:49