Автор:
Старец29 сентября´08 14:34
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застаёт
благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж,
не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго
стула просто необходима!
Автор:
катэус24 сентября´08 10:43
- Ты водку пьёшь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?
Автор:
катэус24 сентября´08 10:38
Автор:
Пингви29 сентября´08 12:57
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит
маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Автор:
Rebit23 сентября´08 20:56
Автор:
cr0729 сентября´08 11:45
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут
водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво
спрашивает:
- А сейчас?
Автор:
Rebit23 сентября´08 20:52
Автор:
Старец29 сентября´08 11:19
Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
- Здравия желаю, проверка документов. Так документы в
порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель
интересуется:
- Ну что можно ехать?
- Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!
Автор:
Rebit23 сентября´08 20:49
Автор:
Старец29 сентября´08 11:15
Если вы сели за руль с теми пассажирами, которые вас не
устраивают, то при них лутше всего произносить следующие
слова:
- Опять тормоза барахлят.
- Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в
другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Простите, я одного пешехода сбил или двоих?
- Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед
смотреть не хочется!!!!!!!!!
- Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю.
- Опять глючит.
- Слышите музыку? Нет? Как НЕТ?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Автор:
Rebit23 сентября´08 20:43
Автор:
Старец29 сентября´08 11:20
Милиционер останавливает на улице машину, за рулем которой
сидела женщина.
- Почему вы ездите без номера? - строго спросил он.
- О, не волнуйтесь, я помню его наизусть.
Автор:
Rebit23 сентября´08 20:33
Автор:
БогдаN29 сентября´08 9:14
Ускоренная съемка роста растений
0:00 / 00:42
Ты не пей из унитаза
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни,воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Автор:
Старец28 сентября´08 21:46
— Ви курите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?
Автор:
янтик23 сентября´08 15:30
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я
согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами
занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с
тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к
тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й
сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать
силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!