Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет
часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Автор:
Старец24 сентября´08 16:45
Рейсовый автобус , полный народу. Едут , сидят два
гомика.обнимаются. Не кто на них не обращает внимание . Один
говорит другому -а давай потрахаемся?!- Да ты чо, народу
полно! Да они все спят, я щас те докажу! Встает и говорит: -
Люди кто скажет , сколько время? Тишина... Ну потрахались
они. Автобус приехал на конечную остановку, все вышли .
Водитель смотрит , на заднем сидений ,один пассажир держится
за сердце , лицо бледное. Подходит и спрашивает: Вам плохо?
Мужик - Да сердце прихватило! Водитель - Что ж вы не
спросили , может быть у кого нибудь таблетки были бы ? Чё
молчали всю дорогу? - мужик отвечает:- Да тут один время
спросил , так его за это в жопу вые...ли! Вот я и побоялся!
Автор:
Старец24 сентября´08 16:38
Автор:
iris24 сентября´08 23:52
Автор:
iris24 сентября´08 23:47
Автор:
iris24 сентября´08 23:45
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и
говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все
уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и
что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою
диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою
диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти
кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей
навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель
хоpоший попался.
Автор:
янтик24 сентября´08 11:43
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато
все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти
есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть,
но что самое
интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть
что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато
если бы была...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 2 женщины.
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.
Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила,
колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не
видела!...
Автор:
янтик24 сентября´08 11:25
Аквапарк
0:00 / 00:46
-Дорогой, тебе звонила девушка... Судя по голосу
длинноногая блондинка....
Автор:
Старец24 сентября´08 11:18
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и
грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же
самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая
жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают,
и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в
квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные
трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку,
сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и насрал в твою сумочку,
так что я больше не могу.
Автор:
вася24 сентября´08 11:17
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все
геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит,
как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в
ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и
спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик
играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Автор:
Старец24 сентября´08 11:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о
житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он
приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно
проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с
дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается
звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и
кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?