- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров
- Ну, которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам
подробнее расскажут.
Автор:
SATYR14 сентября´08 16:00
Автор:
Мысль@19 сентября´08 23:13
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
Автор:
wiliam19 сентября´08 21:12
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
Автор:
F@XX19 сентября´08 19:01
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает
лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:59
Автор:
Старец19 сентября´08 17:11
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:58
Автор:
Старец19 сентября´08 16:55
- Доктор, я ужасно не люблю женщин! - жалуется пришедший на
прием мужчина.
- Странно. И давно это с вами?
- С тех пор, доктор, как я начал работать в женском морге.
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:57
Автор:
Старец19 сентября´08 16:54
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В
операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
Автор:
SATYR14 сентября´08 15:57
Автор:
Старец19 сентября´08 16:53
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело,
скотина!"
Автор:
Старец19 сентября´08 16:51
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два
арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать
автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит
дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит
в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас
тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
Автор:
Старец19 сентября´08 15:31
По милому лицу скользнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в этот день -
Был черный диск чугунной сковородки...
Автор:
TYulka13 сентября´08 22:53
Автор:
Старец19 сентября´08 15:27
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!