Анекдот про Разное
Последние слова
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Ага, мне зеленый!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны..."
... привратника: "Только через мой труп..."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... студента: "Я иду в столовую!"
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Каратист разбивает плиты
0:00 / 00:39
Анекдот про Врачей
В послеоперационную палату привезли больного после полостной
операции. Через какое-то время наркоз отходит, больной
начинает узнавать происходящее, чувствует себя неплохо...
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
- Слава богу, всё кончилось...
Сосед по палате:
- Не обольщайтесь, у меня, например, в брюшной полости забыли марлевую салфетку.
Другой:
- А у меня - зажим Кохера.
Голос оперировавшего врача из коридора:
- Кто видел мою шляпу??
Анекдот про Студентов
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Реально укуренный
0:00 / 04:10
Анекдот про Разное
Слушается уголовное дело. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья:
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
Анекдот про Разное
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища.
Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге
спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот
кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит.
Страшно – но одной страшнее…
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
Эксперименты с липкими листочками для заметок
0:00 / 03:17
Анекдот про Разное
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Анекдот про Врачей
Снова «накопитель» для новопреставленных на том свете.
Появляется новопреставленный, ржёт-не-могёт. Св. Пётр строго
его спрашивает?
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
Анекдот про Врачей
«Накопитель» для новопреставленных на том свете. Двое
новопреставленных, ожидая вердикта св. Петра, играют в
подкидного. Неожиданно появляется третий.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
Анекдот про Врачей
(Заключение патанатома)
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Анекдот про Врачей
Больной ходить будет. Но недолго и под себя.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:55
This is Хорошо - Не женское дело
Голосов: 34
-
6:01
This is Хорошо - вас имеют Голосов: 9
-
0:16
Побег
Голосов: 7
-
1:02
Пес игнорит хозяина Голосов: 7
-
0:28
Как видит волну серфер Голосов: 6
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 13
-
7:00
This is Хорошо - Енот-ворун Голосов: 28
-
0:26
Прикольные малыши Голосов: 2
-
6:27
СтопХам 126 Джексон Голосов: 0
-
1:01
Юный скейтер даст фору взрослым! Голосов: 1
-
4:06
94летняя тансовщица Голосов: 11
-
0:27
Малыш и олень Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь