В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит
старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как
положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки
мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу
100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое
твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до
полусмерти!
Автор:
Старец22 августа´08 14:58
Автор:
Great22 августа´08 19:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя
нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Автор:
Старец22 августа´08 14:58
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи
алкоголиками
становятся.
Автор:
Старец22 августа´08 14:57
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны
кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она
в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни
через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и
открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек
одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Автор:
Старец22 августа´08 14:57
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный
запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах
сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не
таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем
куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
"Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах
выходит!".
Автор:
Старец22 августа´08 14:56
прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет
письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый
голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть
присланное
а там "кую мечи.. недорого"
Автор:
Старец22 августа´08 14:55
Автор:
Старец22 августа´08 17:02
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не
расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок
текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но
идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел
на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
Почему блондинке не дают обеденого перерыва?
-Слишком долго учить заново
Почему блондинки водят БМВ?
-Они могут это произнести
-Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
-Она не слишком красива,но зато легко ложится