Автор:
Старец12 августа´08 14:34
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Одна молодая девушка обратилась к компьютеру с просьбой
подобрать ей жениха, который любит плавать, общителен,
предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького
роста.
Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит
Пингвин".
Автор:
Старец7 августа´08 17:02
Автор:
Старец12 августа´08 14:32
Принятие ванны на улице
0:00 / 00:51
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и
коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила
обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна,
привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
Автор:
Старец7 августа´08 16:44
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один
предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали
пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в
отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем,
пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть
сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему
привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит
"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках
с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно
так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Автор:
Старец12 августа´08 14:31
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому
блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa.
Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Автор:
Старец7 августа´08 16:44
Автор:
Старец12 августа´08 14:30
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец
говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и
подкалываешь.
Автор:
Старец7 августа´08 16:43
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
Автор:
Старец7 августа´08 16:43
Автор:
Старец12 августа´08 11:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для
родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил
проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали
встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя
как?
Автор:
Старец7 августа´08 16:43
Автор:
Старец12 августа´08 11:25
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
«р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Автор:
ZooY7 августа´08 0:53
Молния в замедленной съемке
0:00 / 00:25
Автор:
Старец12 августа´08 11:23
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни
стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес
ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня
вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего
не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два
невижу, на третий день он пришел и привел домработницу.
Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на
третий день левым глазом стала немножко видеть!
Автор:
Шаша*6 августа´08 10:09
Автор:
Старец12 августа´08 11:29
админы разделяют девушек на:
девушка hard-disk-запоминает все и навсегда.
девушка ram-забывает про тебя как только вы растаетесь.
девушка windows-все знают,она ни одну вещь не может сделать
правильно,но без нее не могут.
девушка excel-говорят,она способна на многое,
но используют ее ток для четырех основных
потребностей.
девушка screensaver-забавная, но никудышная.
девушка internet-труднодоступная.
девушка server-всегда занята,када в ней нуждаешся.
девушка multimedia-с ее помощью ужасные вещи выглялят
прекрасно.
девушка cd-rom-все ускоряеться и ускоряеться.
девушка e-mail-из десити фраз сказаных ее,восемь-чепуха.
девушка flesh card-иногда можно доверить самое
сокравеное.
девушка xerox-многодетная.
и последняя, девушка virus-также известна как жена,приходит
када ты ее не ждешь,пользуеться всем чем хочешь,если будеш
пытаться от нее избавиться,чтото потяряешь,не
будеш,потеряешь все.
Автор:
Старец12 августа´08 11:21
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида
молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь
вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой
томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин
присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...