Анекдот про Разное
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет
путь...".
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Анекдот про Разное
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
Анекдот про Разное
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Анекдот про Разное
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Анекдот про Разное
Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый
год.
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Три девицы под окном пряли стекловолокно
Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух троллейбусах
Продаются котята 50 рублей ведро
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло поросятам?
что та старуха в плаще косить собралась?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Были бы мозги, было б сотрясение.
хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"
не будите во мне зверя, он и так не высыпется
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Три девицы под окном пряли стекловолокно
Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух троллейбусах
Продаются котята 50 рублей ведро
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло поросятам?
что та старуха в плаще косить собралась?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Были бы мозги, было б сотрясение.
хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"
не будите во мне зверя, он и так не высыпется
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
Анекдот про Разное
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два
зелёных глаза.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
Анекдот про Разное
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
Анекдот про Мужа и жену
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Анекдот про Разное
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
Анекдот про Разное
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и
проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.
Анекдот про Ментов
Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:38
Встреча хозяина и заблудшей собаки
Голосов: 42
-
1:27
Самый крутой пацан на озере
Голосов: 9
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 9
-
5:25
This is Хорошо - В душе / In-shower Голосов: 21
-
2:13
Американский футбол: жесткие... Голосов: 12
-
1:03
Кот закружившись упал со стола Голосов: 12
-
0:33
Кот, который очень хочет казаться... Голосов: 23
-
1:27
Спасшиеся чудом Голосов: 20
-
2:37
Дикие танцы Голосов: 30
-
10:37
Подбока самых смешных животных Голосов: 12
-
2:26
Кот Азов – боевой питомец батальона Голосов: 45
-
0:30
Попугай танцует степ Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь