Анекдот про Новых русских
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п#здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое
утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними
делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты $!$@#. 4
- Ты $@$@$, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет,
домик для
гостей раздобал, а сегодня начал большой дом х#ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Автор:
Старец6 августа´08 16:21
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и
самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать
драку, но я профессионал!!!
Автор:
Старец6 августа´08 16:20
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные
вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои
пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только
ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой
в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров,
нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно
удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую
надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ.
СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился
ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Автор:
Старец6 августа´08 16:19
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Автор:
Старец6 августа´08 16:17
Приходит мужик к урологу
М:доктор у меня проблема с какой вы еще не
сталкивались!!!
Д:Да вы что?!?!?И что у вас там такое???
М:Ну понимаете доктор у меня член уменьшается!!!
Д:!!!Это как!??!Быть такого не может?!?!?Давайте
посмотрим.
Мужик снимает штаны
Д:Ну что,все вроде нармально ,вот татуировка
"ТАНИЯ"
М:Ну да ,а раньше было "ВЕЛИКОБРИТАНИЯ"!!!!
Автор:
Старец6 августа´08 15:27
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски
нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась
хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой
занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка
(при занюхиванни) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни,
отвечайте
на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей
мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет
отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к
первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
Хороший туалет Макдональц и перекусить можно
Автор:
аня22 июля´08 18:50
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Автор:
SerGo6 августа´08 10:54
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших
родственников о подвигах на войне во имя родины и братских
стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических
поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой
водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было
в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки,
верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в
атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в
контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х
штык- ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не
связываться!
Автор:
Старец6 августа´08 13:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего
бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!