Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотрит
летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир
обригал:
Г-- представляеш летенант вчера какойто рядовой мне весь
мундир обстругал, яза ним бежал бежал но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкач но и
в штаны насрал
Автор:
Старец4 августа´08 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Исповедь с дневника женщины:
Умом мужчину не понять,
Коварна логика наука,
Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь,
А не отдашься - скажет сука!
Автор:
ХМ15 июля´08 17:43
Автор:
Старец4 августа´08 15:28
Объявление:
Организации на работу требуется негр. Не рабство.
Автор:
Старец4 августа´08 15:26
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх
дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего
этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано,
руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и
с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и
слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Автор:
Старец4 августа´08 15:19
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Автор:
Старец4 августа´08 12:48
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой
возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Автор:
Старец4 августа´08 11:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, они как:
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе
спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с
памятью;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего
более;
— как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
— как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет
сантиметров и сколько они продержатся;
— как подержанные машины: недорогие, но совсем
ненадежные;
— как макияж: никогда не держатся слишком долго;
— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои
ноги;
— как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда
находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все
неудобные и слишком маленькие;
— как газонокосилки: их трудно завести, они исто
Автор:
Старец4 августа´08 15:31
Автор:
Старец4 августа´08 11:39
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять
должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
Hаркоман в "Детском мире" обращается к
продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к
реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все
тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Автор:
Старец4 августа´08 11:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных
бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
Автор:
Старец4 августа´08 11:38
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне
кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне
съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Автор:
Старец4 августа´08 11:36
-А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново
родился!
-Что,так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.