В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и
говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню,
пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на
внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого
золота.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын
мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо
рискнуть!
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он
доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и
углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около
шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии
вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной
он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.
Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой
грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я
нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на
пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал
заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно
бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как
выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании!
"- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы
находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы
не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь
в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но
теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою
ошибку!"
Мужик приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам
рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И
ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть
что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ
объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон
клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути
заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму
рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас
там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни
одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и
требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не
компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она
снизу, а он сверху. Ретро называется.
Как отвадить жену от оружия
0:00 / 00:38
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в
рукопашную!
Все пчелы - как пчелы, прилетали с мёдом, а одна, такая
маленькая и вредная, с дёгтем...
Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Прикольная реклама
0:00 / 00:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и
постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!