Анекдот про Мужчин и женщин
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали,
Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький,
обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под
хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Оговорка в прямом эфире
0:00 / 00:12
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На
работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и
вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е
место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
Во время учёбы в КПИ, жил я в общаге. Иду раз поздно
вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу
к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся…
Пришёл, а запустить не получилось. Обратно нести - лень,
оставил в своей комнате, под кроватью.
Со слов соседа по комнате:
Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю
дверь, сосед спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из
под кровати выходит ёжик и спокойно топает под другую.
Первая мысль: "Всё, больше не пью!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные...
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции
требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
- Вы почему сайт так редко обновляете?
- А почему это Вы так часто заходите?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
Придурки на качелях
0:00 / 00:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и,
по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру,
который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил
для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер,
поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец
клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у
меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу
бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако
когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на
этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я
собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а
тут такой удачный случай!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить
правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и
при этом сказать правду.