Анекдот про Разное
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- В мечтах...
Анекдот про Разное
Двоє хлопців гостює у дідуся й бабусі. Перед тим, як лягати
спати, стають на коліна перед ліжками й моляться, а один з
них щосили горлає:
- Молюся про новий велосипед, молюся про нових солдатиків, молюся про новий DVD-плеєр...
Старший брат нахиляється, штурхає його і говорить:
- Для чого так кричиш? Бог - не глухий.
На що менший відповідає:
- Так, але баба - глуха.
- Молюся про новий велосипед, молюся про нових солдатиків, молюся про новий DVD-плеєр...
Старший брат нахиляється, штурхає його і говорить:
- Для чого так кричиш? Бог - не глухий.
На що менший відповідає:
- Так, але баба - глуха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам і Єва творили ідеальну пару:
- Він не мусив вислуховувати, за кого вона могла вийти заміж.
- Вона не мусила вислуховувати, як готувала його мати.
- Він не мусив вислуховувати, за кого вона могла вийти заміж.
- Вона не мусила вислуховувати, як готувала його мати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маркетинг с другой стороны (из ФИДО, копирайт утерян. Не
претендую)
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
Это лизинг
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
Это телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
Это лизинг
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
Анекдот про Знаменитостей
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Анекдот про Разное
- Батюшка, вы крестиком вышиваете?
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:12
Самый эстонский аттракцион
Голосов: 58
-
2:21
Сталин Сонг - Stalin Song 1.1 Голосов: 81
-
7:30
20 лет без СССР (хроника) Голосов: 55
-
1:14
Vancouver Timelapse - Celebration...
Голосов: 34
-
0:51
Милые котята возмущаются купанию в... Голосов: 42
-
1:18
Шоу скрытая камера Голосов: 11
-
1:27
Coca-Cola Голосов: 13
-
1:12
Самый вежливый грабитель Голосов: 56
-
10:30
Quilling Project- Crafts Голосов: 15
-
3:48
Алексей Дурнев - Соседов Голосов: 67
-
2:29
Экстримальное катание Голосов: 37
-
9:06
Битва роботов Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь