- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень
помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в
довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я
второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора,
чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку
лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Автор:
Nymph10 марта´08 22:33
Сильный боковой ветер
0:00 / 01:02
Анекдот про Мужчин и женщин
с 9м Марта Мужики :-)
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики,
расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому
звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где
подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
По телефону:
-Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную
плослую, тяжолую... Она рядом с разобраным компьютером
лежала... А что теперь будет ?
-у тебя, Машулся, сегодня вечером будет черепно-мозговая
травма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают
ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись
уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Ну тупые!
0:00 / 00:30
Канун Нового года! Обычная квартира. Девочка с мамой ждут
Деда мороза!
Мама одевает дочь-красавицу в новые лаковые туфельки,
беленькие колготы и нарядное кружевное платьице…!!! Шикарный
газовый бант завершает «композицию» на аккуратно стриженой
головке!
Девочка, без умолку тараторит заученный на память стишок!
И вот… звонок!
Замерло сердце!
Мама идёт открывать дверь. А девочка, зажмурив от страха и
волнения глаза, стоит в ожидании чуда!
– А где же наша Маша? – громыхал в коридоре кто-то.
Такого зычного, поставленного голоса, не было ни у одного из
маминых знакомых и
Маша, со всех ног рванула к Дедушке!
По дороге девочка запнулась и разодрала колготы! Не чувствуя
боли, побежала дальше но скользкий паркет был коварен! Маша
рухнула навзничь и разбила губу! Со слезами на глазах, с
упорством обиженного ребенка, она бежала дальше! Подлый
бантик зацепился за дверную ручку и повис на плечах
траурными лентами, чем окончательно испортил картину!
Так и появилась она на мутные очи Дедушки Мороза!
– Я так торопилась к тебе Дедушка, – всхлипывала Маша, – что
порвала колготы, испортила бантик и лаковые туфельки, но
самое страшное Дедушка! Я забыла стишок, который учила для
т-е-б-я-я-я-я, – завыла белугой девочка!
– Ну не ёб твою мать, Маша?! – в сердцах воскликнул Дед.