Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная
сзади на плечо.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если ниа не понятно.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль
двигался между двойной сплошной.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и
наколдовывает ей все, чего не хет для бала. Золушка рыдает:
«Все равно ехать не могу, у меня месячные… «. Фея достает
тыкву и делает из нее тампакс: «Но не забудь, дорогая, что
после полуночи он снова превратится в тыкву!!!».
Учит старый прораб студента-практиканта:
- знаешь сынок, всё-таки лучше хUй в руке,.. чем пи$да на
горизонте…
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Анекдот про Знаменитостей
Есть такая профессия – на работе сидеть...!
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не
писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как
поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор
обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим
мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание...
!