Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет
на белом свете здесь таких как ты две трети
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера
пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал.";
"Зря не закусывал."; "Зря не дома.";
"Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря
вообще!"
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную
принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку,
каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и
нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по
дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он
моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все
время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс
сошелся!
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем
признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких
секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с
тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело
в том, что последние два года я спала с твоим братом и
боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь
мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро
плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы
отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из
воды, её спвают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира
плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.