Анекдот про Вовочку
ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра
Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои
стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт,
всем даёт, а папе вот -
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.
> >> >> >> >> >> >> *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е...т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп...ел и спать пойдет.
Кенгуренок нашел нового папу
0:00 / 00:36
Анекдот про Вовочку
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с
родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Анекдот про Знаменитостей
Ну, знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке
остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.
Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хочешь...!
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хочешь...!
Анекдот про Секретарш
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было...
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было...
Анекдот про Компьютеры
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4
часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
Анекдот про Знаменитостей
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Анекдот про Вовочку
- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята
рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...
Анекдот про Разное
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное",
введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".
кредитной карточки...".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
Анекдот про Врачей
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла,
на спине
синяки. Врач ставит швы и спвает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
синяки. Врач ставит швы и спвает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Анекдот про Врачей
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у
врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
Рисунки, которые заставляют вздрогнуть
0:00 / 02:58
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:46
Камеди клаб Comedy Woman Гардероб...
Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 15
-
4:04
Малышка поделилась своими... Голосов: 17
-
Дурнев+1 - К Доске: Кто такой фрилансер? Голосов: 26
-
1:11
Могучая сила пастора
Голосов: 11
-
Дурнев+1 и создатели рекламы... Голосов: 27
-
7:53
Смешные кошки и дети, играющие вместе Голосов: 10
-
0:37
Факир был пьян Голосов: 14
-
5:29
This is Хорошо - Тапочки / Flip-flops Голосов: 21
-
2:54
Кошки и собаки впервые встречаются... Голосов: 39
-
1:19
Как падают с неба 3,7 млн. долларов Голосов: 13
-
7:43
Shadow Of Mordor / Тень Мордора... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь