Закрыть
ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и ... читать полностью
 Голосов: 50 Просм.: 1563 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Aspis28 апреля´06 13:06
 Голосов: 33 Просм.: 3660 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  kroha-ha17 ноября´06 10:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:35

Анекдот про Врачей

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился...
 Голосов: 94 
Категория:  про Врачей
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:34

Анекдот про Алкашей

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли
на%*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про";ал сосиску.
 Голосов: 70 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:30
 Голосов: 31 Просм.: 2093 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  vovan17 ноября´06 7:05

Анекдот про Мужа и жену

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:28
 Голосов: 32 Просм.: 2641 Комментариев: 10 Добавить комментарий
Категория:  Природа
Автор:  vovan17 ноября´06 5:23
 Голосов: 43 Просм.: 3045 Комментариев: 24 Добавить комментарий
Категория:  Авто
Автор:  KOS870417 ноября´06 1:09

Анекдот про Разное

Три водителя поспорили на бутылку, шо кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает.
- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.
- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.
- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  СильныйДухом8 сентября´06 15:49
 Голосов: 56 Просм.: 1023 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Бельведер200616 ноября´06 23:36
 Голосов: 69 Просм.: 948 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Бельведер200616 ноября´06 23:35

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  СильныйДухом8 сентября´06 15:34
 Голосов: 33 Просм.: 2322 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  Sirka_16 ноября´06 20:21

Анекдот про Разное

в туалет заходить боюсь. там утенок. туалетный. АКТИВНЫЙ!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  lissa_848 сентября´06 13:27
 Голосов: 30 Просм.: 2672 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Памятники
Автор:  solne4nuj_ly416 ноября´06 19:05
 Голосов: 34 Просм.: 1405 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  solne4nuj_ly416 ноября´06 19:00
 Голосов: 30 Просм.: 1339 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  solne4nuj_ly416 ноября´06 17:13

Анекдот про Разное

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Happiness8 сентября´06 10:44
 Голосов: 49 Просм.: 871 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  алешка197116 ноября´06 16:42
 Голосов: 77 Просм.: 854 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Olga_ya16 ноября´06 16:18
 Голосов: 59 Просм.: 3238 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Авто
Автор:  Olga_ya16 ноября´06 16:15

Анекдот про Разное

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  8 сентября´06 10:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь