Закрыть

Анекдот про Вовочку

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
 Голосов: 136 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Sirka_17 сентября´06 21:47
 Голосов: 51 Просм.: 1419 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Sirka_20 ноября´06 20:55
 Голосов: 45 Просм.: 916 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Gladis20 ноября´06 16:56
 Голосов: 42 Просм.: 1241 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Реклама
Автор:  Старец20 ноября´06 16:48

Анекдот про Мужчин и женщин

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
 Голосов: 172 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Лестана17 сентября´06 15:10

Анекдот про Разное

Психическая атака - матросы на зебрах!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  andressa17 сентября´06 3:09

Анекдот про Разное

В Эстоние отмененили урок физики чтобы не травмировать детей понятием скорость.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Badguy16 сентября´06 20:58
 Голосов: 33 Просм.: 1467 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  Старец20 ноября´06 16:36
 Голосов: 31 Просм.: 1027 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Плакаты
Автор:  agent_alex20 ноября´06 16:27
 Голосов: 31 Просм.: 1318 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  Старец20 ноября´06 16:11

Анекдот про Чукчей

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :( , а также неопределенный артикль "бля".
 Голосов: 97 
Категория:  про Чукчей
Автор:  16 сентября´06 13:24
 Голосов: 47 Просм.: 2651 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Реклама
Автор:  Штирлитц20 ноября´06 15:46
 Голосов: 63 Просм.: 1151 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  kroha-ha20 ноября´06 15:30
 Голосов: 73 Просм.: 1235 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  bigmir)yes20 ноября´06 15:18
Эту историю рассказал мне мой друг.
Все происходило на одной из встреч, на которой его фирма заключала договор о сотрудничестве с молдаванами.
Почему молдаване не едят маринованые огурцы, знают все...: не влазит голова! На что один из них ответил: Типа у вас пролазит!!!!!!! читать полностью
 Голосов: 51 Просм.: 4404 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Kri_StaLik5 мая´06 9:47
 Голосов: 58 Просм.: 1380 Комментариев: 11 Добавить комментарий
Категория:  Реклама
Автор:  mert20 ноября´06 17:27
 Голосов: 152 Просм.: 935 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Gladis20 ноября´06 17:04
 Голосов: 132 Просм.: 1121 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Gladis20 ноября´06 17:01

Анекдот про Разное

На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  16 сентября´06 13:16
 Голосов: 45 Просм.: 1897 Комментариев: 19 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  web-ket20 ноября´06 14:40
 Голосов: 54 Просм.: 1114 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  Старец20 ноября´06 14:07
 Голосов: 71 Просм.: 1246 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец20 ноября´06 13:54

Анекдот про Разное

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  16 сентября´06 13:12
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь