Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!! ... читать полностью
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!! ... читать полностью
Анекдот про Разное
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Анекдот про Разное
Подошел к ней не спеша.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвиннул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвиннул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Анекдот про Ментов
Приходит как-то Новый Русский в милицию, говорит
Милиционеру:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма есстественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- ??? Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма есстественно анонимные ?
- Нет, подписанные.
- ??? Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.
Анекдот про Разное
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.
Анекдот про Алкашей
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого
медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Анекдот про Новый Год
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов
проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
Анекдот про Разное
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
- Доктор, помогите, зaпор!
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Анекдот про Разное
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой.
Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х&Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х^Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
Анекдот про Разное
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
«У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Анекдот про Разное
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный
Анекдот про Политиков
А вы знаете что совсем недавно в Белоруссию прибыли:
гоблины, хоббиты, гномы, орки и прочая нечисть с одной
целью: забрать кольцо у Лукашенко!
Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже ... читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
- Милая, если бы я знал, что ты еще девушка, то относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, то заранее сняла бы колготки.
- Милая, если бы я знал, что ты еще девушка, то относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, то заранее сняла бы колготки.
Анекдот про Вовочку
У зубного врача:
- Вовочка, дорогой! Раскрой ротик, скажи "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
- Вовочка, дорогой! Раскрой ротик, скажи "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать!
Голосов: 6
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 11
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 23
-
2:13
Эксперименты с водой на экваторе Голосов: 48
-
5:52
Американцы Голосов: 52
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 29
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 8
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь