Автор:
vovan10 января´07 5:38
Автор:
vovan10 января´07 5:34
Автор:
LoSt-9 января´07 18:03
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: ...
читать полностью
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро.
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль
границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом
граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
Автор:
елена9 января´07 17:09
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь
спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь
замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая
сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Автор:
Net7779 января´07 16:07
Анекдот про Мужчин и женщин
Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его
спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в
ответ:"На диете сижу"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое
озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО
попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без
"Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. -
Девушка - поймите, я эстет..
Автор:
БЕЗДНА3 ноября´06 10:30
Автор:
vovan9 января´07 14:02
Автор:
Вася9 января´07 11:34
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Автор:
Старец10 января´07 16:50
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.