Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как
добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники
Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения
самого бурного и безудержного анального секса проще всего
добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно
использование возбуждающих секс-игрушек
"наручники" и "фаллоимитатор
резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего
асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно
ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике
прыгаю, скоро буду".
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними ...
читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг
одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от
меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы
думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у
меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после
"Киевской" вам прибавили зарплату.
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой
лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите
после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят....
Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и
перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в
Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по
очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston
Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит
с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа
и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте
обмывать с ней каждую ее покупку.
Автор:
DSM6026 декабря´06 19:08
Автор:
Старец26 декабря´06 17:43
Автор:
Старец26 декабря´06 17:36
Автор:
Старец26 декабря´06 17:30
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если
есть пустая консервная банка!
Автор:
Оксана26 декабря´06 17:18