Анекдот про Мужчин и женщин
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней
- мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Анекдот про Разное
Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...
Анекдот про Ментов
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт
дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до
этого пульт от телевизора не звонил
Анекдот про Разное
Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???
Анекдот про Разное
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Разное
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не ... читать полностью
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не ... читать полностью
Анекдот про Разное
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я
люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
Анекдот про Грузинов
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:40
Настоящий робо-кот
Голосов: 78
-
1:31
Кот и вертолёт Голосов: 30
-
1:21
Видео подборка Голосов: 25
-
4:44
The Mini Band - Enter Sandman... Голосов: 47
-
4:04
Выжить на автомойке Голосов: 19
-
0:06
Тренер Таврии Петров: "все знают... Голосов: 19
-
3:38
African DnB Fan Голосов: 43
-
0:33
Ради добычи Голосов: 82
-
5:02
Китайская армия Голосов: 14
-
3:07
С таких видео нужно начинать день Голосов: 96
-
1:40
Чайка украла камеру Голосов: 59
-
0:16
Дед придумал хитроумный план Голосов: 87
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь