Анекдот про Армию
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Анекдот про Разное
При?хав хлопець поступати в Москву, в театральний ?нститут.
Перший екзамен -
рос?йська л?тература. Б?лет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у не? крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
рос?йська л?тература. Б?лет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у не? крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Анекдот про Разное
Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь.
Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в
бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой
- бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
Анекдот про Вовочку
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на
уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать.
Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь -
открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о
ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро
приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку
телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает
новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится
на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за
моих семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и
три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по
пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш,
тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь
ее еще раз!"
Анекдот про Разное
Психическая атака - матросы на зебрах!
Анекдот про Разное
В Эстоние отмененили урок физики чтобы не травмировать детей
понятием скорость.
Анекдот про Чукчей
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского
языка после изучения современного русского языка решил
ввести новые знаки препинания :) и :( , а также
неопределенный артикль "бля".
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:25
стриптиз О_о
Голосов: 135
-
3:42
Секс в индийском кино Голосов: 83
-
1:31
Мальчик спалился Голосов: 91
-
6:00
Прыжок (нецензурная лексика) Голосов: 233
-
2:08
Снег закатывают под асфальт Голосов: 71
-
8:08
Русские отдыхают (Нецензурная лексика) Голосов: 99
-
0:46
Янукович в Давосе не смог прочитать... Голосов: 119
-
8:20
Германия ищет таланты - Женщина с... Голосов: 81
-
0:56
Как вскрывают чемоданы на молнии Голосов: 104
-
2:32
Брюнетка за рулем! Жесть! Смотреть... Голосов: 68
-
1:08
Менты приколы Голосов: 117
-
1:47
Видео - Приколы в маршрутке Голосов: 106
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь