Анекдот про Разное
-Тебе, старий дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летниюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
-Лутше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
-Лутше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Анекдот про Наркоманов
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-Кто там?
-Открой, мама, ето я.
-Нееет, сынок, мама---ето Я!!!
-Кто там?
-Открой, мама, ето я.
-Нееет, сынок, мама---ето Я!!!
Анекдот про Разное
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от
крика из другой комнаты:
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
Идеальный и реальный день мужика
Как свидетельствует опыт женщин, работающих в службе секса по телефону, фантазии у всех мужчин практически одинаковые.
И мечтает каждый из нас об одном - чтоб и жена красавица-блондинка с длинными ногами и чтоб она же кофе в постель каждое утро ... читать полностью
Как свидетельствует опыт женщин, работающих в службе секса по телефону, фантазии у всех мужчин практически одинаковые.
И мечтает каждый из нас об одном - чтоб и жена красавица-блондинка с длинными ногами и чтоб она же кофе в постель каждое утро ... читать полностью
Анекдот про Разное
Е";ться два гомика, один говорит: подожди я пойду в
туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик:
а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он
говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки,
глазки. Тот смотрит и говорит: Б?я ну ты мудак ты просто на
лягушку насрал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Анекдот про Грузинов
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах
Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Анекдот про Разное
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Врачей
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет
юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
Анекдот про Разное
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Инструкция для мужчин:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать
4. ПИН-код
5. Ввести нужную сумму
6. Забрать деньги, карточку и квитанцию
7. Поднять стекло
8. Отъехать
Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, ... читать полностью
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать
4. ПИН-код
5. Ввести нужную сумму
6. Забрать деньги, карточку и квитанцию
7. Поднять стекло
8. Отъехать
Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, ... читать полностью
Анекдот про Ментов
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики.
Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил
нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали,
чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали
выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас
укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Анекдот про Грузинов
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Анекдот про Разное
Таможенник поднимается на борт корабля. Его встречает
капитан.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили ... читать полностью
Анекдот про Ментов
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и
передайте привет всем знакомым, которые в данный момент
смотрят в прямом эфире телепередачу "Криминальные
новости"
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:42
Видеоприколы над старыми фильмами
Голосов: 89
-
0:36
Авария на шоссе Голосов: 38
-
1:00
Вот это кекс !
Голосов: 113
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
1:00
Атака змеи в замедленном повторе Голосов: 34
-
0:25
Панда танцует Голосов: 37
-
0:58
Девушка с обручем Голосов: 94
-
0:59
Фейерверк взорвался Голосов: 43
-
0:55
Тард - угрюмый кот Голосов: 67
-
1:49
Simon`s sister`s dog Голосов: 83
-
1:08
Бейсбол. Невероятный прием Masato... Голосов: 57
-
0:52
Неудачно отремонтировал Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь