Под утро муж возвращается домой и обьясняется с женой:
-Пойми, дорогая.Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!
-А потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?!
-Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
-Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая.Как только я
прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки
подает, и перчатки.
-Перчатки?,- с удивлением спросил другой.
-Резиновые, для мытья посуды.
Анекдот про Знаменитостей
Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк"
выйдет под названием "Розовая Кофточка и Голубой
Козел"
Вовочка приходит в школу, учительница просит:
-Скажи мне три хороших слова.
-Не знаю.
Приходит домой.Просит маму:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошел ты!
Подходит к папе:
-Скажи мне три хороших слова.
-Ура!Ура!Ура!
Просит сестру:
-Скажи мне три хороших слова.
-Тарзан в трусах!
Приходит в школу.Учительница:
-Скажи мне три хороших слова.
-Да пошла ты!
-Все, пошли к директору.
-Ура!Ура!Ура!
-А ты знаешь, кто такой ДИРЕКТОР?
-Тарзан в трусах!
Еду в маршрутке, с самого начала моего пути едут мамаша с сыночком, который всю дорогу неустанно стонет: "Ма-ам, хочу мороженного". Мама на удивление терпелива. Наконец, на пол моего пути, ребёнок выдает: "Мам купи мороженного а то я скажу папе, что дядя Федя целовал тебя в пи-пи". Взрыв смеха, ...
читать полностью
Автор:
Иван20 апреля´06 16:31
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по
пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в
Саратовском зоопарке?...
Попали Американец, Индус и Русский в ад.Там встречает их
Чёрт и говорит:
- А вот и пополнение! Но... У каждого есть шанс попасть в
Рай. Условие такое: выдержать 3 удара кнутом и не закричать.
Защищатся можно чем угодно.
И достал огромный кнут(похлеще чем у Гарисона Форда в
"Последнем крестовом походе"!)... Первым пошёл
Американец.
- ну чем защищаться будешь?
- а вон тем валуном
Первей удар- камень вдребезги! Второи- Американец заоарал
так, буд-то ему вжопу гарячий паяльник засунули!
Отличною проходи. Ну а ты чем будешь защищатся? Спрашивает
Чёрт у индуса.
- А ничем я 80 лет йогой занимался и в медитации тело не
чувствует боли.
- Ну будь по твоему
Первый удар. Индус:" Ошшшш..."
Второй- Индус :" Ошшшш....".ТРЕТИЙ!- Индус :"
Ошшшш..."
- Вот */Я!!!! никто ещё три удара не выдерживал!
Ладно можешь идти.
- Нет. Я покачто здесь побудую .Во всех анекдотах русские
умудряются както выкручиватся- вот мне и интересно увидеть
как он в этот раз выкрутится!
- ладно. Ну чем защищатся будешь?
- Как "чем", Индусом конешно!
Автор:
Santi721 августа´06 12:10
Автор:
Ilona12 ноября´06 22:54
Автор:
Gladis12 ноября´06 23:20
Автор:
Gladis12 ноября´06 23:19
Автор:
Teo_12 ноября´06 21:22