3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все ... читать полностью
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все ... читать полностью
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только ... читать полностью
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только ... читать полностью
Анекдот про Разное
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Анекдот про Разное
Приходит пионер к церковному священнику и говорит:
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню - положите партбилет на стол!
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню - положите партбилет на стол!
Анекдот про Разное
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю
захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
Анекдот про Мужа и жену
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда
высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во ... читать полностью
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во ... читать полностью
Анекдот про Разное
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее
обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик
убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник:
в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик
бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я
сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле
камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно
описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том,
как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это
самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря
кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это
надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот
воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах?
Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из
парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе
прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали
«Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это
самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных
куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и
думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина,
сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и
«Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас
где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил
бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это
самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в
валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и
убью…»
Анекдот про Разное
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
Анекдот про Студентов
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
Зомби и дальнобойщики
Голосов: 75
-
3:59
Будущие китайские чемпионы Голосов: 63
-
2:19
Классное приложение хомяк Голосов: 99
-
16:07
Пьяный рейс: как летать с русскими Голосов: 48
-
1:17
Гаишнек Голосов: 54
-
0:49
СТРИПТИЗ С МАМОЙ
Голосов: 171
-
1:15
Видео нарезка аварий и курьёзов на... Голосов: 26
-
1:24
Девушка и банан Голосов: 173
-
6:38
Испуги у компьютера))) Голосов: 97
-
0:15
Коварный план девушки сорвался Голосов: 105
-
1:23
Офигенная реклама Фольксваген Голосов: 155
-
2:51
Девушка благодарит за проведенный вечер Голосов: 119
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь