Приходит пионер к церковному священнику и говорит:
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на
партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он
еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к
батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему
лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров
в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный
пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню -
положите партбилет на стол!
Автор:
10 октября´06 14:30
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю
захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под
цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно
придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает
домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием,
но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет
молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру
меняю..."
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда
высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам
тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и
собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во ...
читать полностью
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее
обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик
убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник:
в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик
бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я
сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле
камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно
описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том,
как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это
самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря
кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это
надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот
воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах?
Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из
парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе
прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали
«Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это
самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных
куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и
думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина,
сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и
«Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас
где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил
бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это
самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в
валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и
убью…»
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит
лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в
конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом
мужчина, который попал в психушку из-за маниакального
желания бить стёкла.
- Если мы вас отпустим, что вы сделаете? - спрашивает
психиатр.
- Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой
лечебнице, - отвечает пациент.
Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную
терапию.
Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед
психиатрами.
- Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?
- Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь
работу.
- Отлично, продолжайте.
- Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и
приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем,
потанцуем и я ее раздену.
- Молодчина. А что дальше?
- Я стесняюсь.
- Нас не надо стеснятся, мы же врачи. Продолжайте.
- Так вот, я ее раздену, сниму с неё трусики, вытащу оттуда
резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей
чертовой клинике.
Автор:
10 октября´06 14:12
Автор:
Svetta9 октября´06 17:42
Автор:
vovan8 октября´06 10:51
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке ...
читать полностью
Автор:
nichp10 октября´06 11:39
Автор:
vovan8 октября´06 10:49
Автор:
vovan8 октября´06 10:47